Друзья, подскажите, пожалуйста, где найти книгу Джоан Гринберг "Я не обещал тебе розовый сад". Нам о ней немножко рассказали на лекции, очень хочется найти и почитать. Поиски в Интернете ничего не дали. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Думаю, что мне нужно поговорить с психологом, но сложность в том, что я живу в Лондоне, и в Москву приехала только до 9 января. Имеет ли смысл искать психолога в Москве? Если нет, не можете ли вы посоветовать психолога в Лондоне?

Ситуация, вкратце, такова. Я люблю двух мужчин. Они любят меня тоже. Мне надо решить, с кем я остаюсь, а я не в состоянии.

(Я пишу не со своего основного эккаунта)

Доброе время суток, уважаемые сообщники.
Столкнулась с такой проблемой: дочь ежедневно "жалуется" на девочек в ее группе. Все ее обижают, игрушки клянчат, "манипулируют" - из серии "если ... то мы будем с тобой играть, а если ..., то не будем". Особено икается одной девочке, с которой у моей дочери видимо идет борьба за лидерство. С одной стороны хочется отмахнуться, типа "ерунда, не беда", но это неправильно. Слушать и поддакивать не получается-вовлекаюсь, начинаю советовать, разбираться. Слушать и не поддакивать не получается, дочь так жалобно рассказывает о притеснениях.
Воспитательница говорит что девочки между собой достаточно неплохо общаются, ну как у всех детей "бывают ссоры". Однако дочка регулярно выдает "эта Катя мне сегодня весь день испортила", или "со мной совсем никто не хочет играть в группе", что явно не правда. Я бы сказала что "со мной не хотят играть те, с кем хочу играть я", и "они не хотят играть по моим правилам".
Надо сказать что дочка достаточно обидчивая вообще, дома часто использует (безуспешно) слезы для достижения своего (поводы мелкие, типа "не ушли вовремя домой (мааам, ну давай еще пять минут на качелях, и потом еще на тех), опоздали на "Спокойной ночи", другие мультики не хочу, ааааа (слезы)". Сказать что избалованная нельзя, сказать что недоласканная тоже. Говорит что в саду слезами на все не реагирует. Психолог оценивает как устоичивую, развитую эмоционально девочку.
Что можно сделать, может помочь, что то объяснить? Как строить беседу, чтобы помочь ей выйти из осуждения других в своих проблемах? На что обратить внимание?
Заранее спасибо за советы.

Как узнать, делаю я что-то для развития ребёнка или реализую свои нереализованности?
Например, мама моей подруги купила пианино, когда подруге был год или два, ну может три. Сделала она это, как можно легко догадаться потому, что сама очень хотела научиться на нём играть. Но решила, что у неё уже не получиться, видимо (хотя ей было всего 25 лет и у неё было двое детей, на тот момент).

Но это у другого легко заметить, что он свои какие-то нереализованности на детей нагружает, а на себе ведь этого не видно. Нет такого зеркала, поглядевшись в которое это можно было бы определить. А такие нереализованности наверняка есть у многих, если не у каждого. В какой-то момент жизни ты начинаешь понимать , что уже не сделаешь это и это, что у тебя работа, дети, жена(муж), обязательства и ставишь на себе "крест". 

Но, если чего-то хотел, то он скрёбет и чешется, как незаживающая  ранка, с которой ты периодически снимаешь засохшую корочку из спёкшейся крови и свежей кожи.

И ты начинаешь это грузить на детей.

Вопросов два:
1. Как распознать, что ты делаешь что-то ради себя, а не ради ребёнка. (ради своего тщеславия, а не ради его блага)
2. Если всё же делаешь то может это и неплохо? Или всё же вредно?
3. Что делать со своими нерализованностями? Может самому их попробовать реализовать, а потом решить нужно ребёнку это или нет?

Вопрос родился из жизненной ситуации: у приятелей сына 6-ти сняли в эпизоде фильма, теперь папа видит его звездой говорит только об этом, пытается корректировать уклад жизни под то, чтобы карьера мальчика не закончилась одним фильмом. Практических действий пока никаких не предпринимал. Но планы всякие строит.
Мальчику пока всё вроде фиолетово. Типа попросили, он и сделал.

Но я ситуацию сразу на себя переложила, может я свою дочь гружу не тем?
Что думаете?

Не совсем по теме сообщества, но Новый Год все спишет :)
Этот мы будем отмечать семейной компанией, с двумя детьми - мальчики 5,5 лет и 3,5 года. Чтобы это не превратилось в бесиловку, следовательно быструю усталость-капризы, следовательно плохое настроение для всех, понятно, что детей нужно занять. Мальчики оба очень активные, и еще немаленькая разница в возрасте, и их всего двое - все это, на мой взгляд, только усложняет задачу.
Подскажите, как и чем можно занять детей? Может, какие-то игры, конкурсы, занятия для детей и родителей? Очень благодарна буду за любые ссылки и советы из своего опыта :)

Уважаемое сообщество. Имеются некоторые любовно-романтические отношения мужчины и женщины, скажем так не первой свежести, а вышедшие спустя трехлетний перерыв опять в эфир. Возобновленным отношениям два месяца. Вопрос, за это время мужчина ни разу не назвал женщину по имени. Женщину это не так что бы парит, а скорее интересует, есть ли в этом какой-то психологический подтекст? Спасибо.

Уважаемые участники, здравствуйте. Прежде всего хотелось бы получить совет профессионалов. Хотя, безусловно, комментариям людей, прошедших через подобный опыт, тоже буду рада.

( С молодым человеком вместе приблизительно полгода... )

Собственно, вопрос, и он обо мне: как мне максимально эффективно себя вести в ситуации конфликта с человеком этого самого циклоидного типа, чтобы свести ее на нет? Как эффективнее общаться в период ссоры и спада, чтобы сгладить напряженность. Не знаю, следует ли дать ему время и ненадолго исчезнуть совсем, чтобы не беспокоить, или давать о себе знать время от времени, возвращаться ли к разговору о наших отношениях, или вести себя как ни в чем ни бывало. Интуитивно ощущаю, что нужно дать время и не беспокоить. Но одновременно уверена, что ситуация не рассосется сама по себе (так, чтобы через две недели встретиться - и сделать вид ,что ничего не произошло). То есть, для примирения словно необходимо будет коснуться этой темы. Получается какая-то дилемма.

В прошлый раз мы помирились по схеме: поссорились вдребезги - помирились как друзья (инициатива была моя) - начали много общаться в знак этой большой дружбы - опять потянуло друг к другу. Повторить этот же путь, боюсь, невозможно. Терять человека не хочу; кроме этих точечных "приступов несовместимости" в нем масса замечательных достоинств. Да и сердцу не очень-то прикажешь разлюбить, пока маячит какой-то шанс.

Была бы искренне благодарна за советы и рекомендации, если мой вопрос не противоречит правилам сообщества. Заранее большое спасибо.

Спасибо всем большое за комментрии!
А тогда посоветуйте, пожалуйста, хорошего специалиста по семейной психотерапии в Красноярске.

У меня нет родительского авторитета. У мужа тоже. С детьми - младшие школьники - добрые, доверительные отношения. Анархии нет. Правила есть, но добиться их неуклонного выполнения не удается. Скажем - приказать идти в 9 в постель, никто не идет, позвать - идем читать перед сном - бегут с радостью. Так же любые родительские распоряжения - не действуют прямо, только завлекания и объяснения. Либо напоминания - убрать комнату, делать уроки - понимание, что надо - есть, но чтобы по родительскому распоряжению немедленно прервать игру и этим заняться даже мысли нету, вот кончу игру, тогда... тогда начинают делать. То есть в принципе что надо делают, нельзя сказать, чтобы совсем не слушалиcь и не понимали правила...но так чтобы сказать - и сразу делали, что надо, бывает редко. На прямой приказ -удивление, почему ты меня заставляешь, должен - а почему ?
В принципе, ничего удивительного в этом нет, муж человек мягкий, а я не только мягкий, но и не уверенный в себе. Последовательности в воспитании нет, я ,муж, дедушка можем иметь разные мнения, критиковать решения друг друга при детях...Например,я могу запретить мультики в наказание, но муж или дедушка их все равно включат, чтобы обеспечить себе покой и так далее...Муж говорит, что я тоже могу не выполнить его решение в отношении детей, хотя мне это странно, я привыкла уважать решения близких
Выросла я из тихой и очень послушной девочки-отличницы, которой и в голову не приходило возражать родителям, хотя всей душой могла быть не согласна с ними. Знаю, что быть слишком послушной плохо, воспитать детей такими цели не ставила...
Родных не переделаю, пыталась добиться согласованности в воспитании, только портила с ними отношения, надоело
В принципе, с детьми хорошие отношения. Но вот бывают ситуации - когда дети просто что-то быстро должны делать, а не хотят торопиться. Или делать уроки, не просто чтобы сделать, а не поздно и качественно. Я в таких случаях себя преодолевала, потому что иначе родители будут сердиться, а для меня это было ужасно, хотя они даже голос не повышали. Для моих этого не достаточно, хотя конечно, не безразлично. Может дело и в том, что мои родители меня в таких случаях долго и занудно ругали, и мне от этого было очень плохо, а я так ругать не умею.
Вообщем не думаю, что в таком возрасте можно еще завоевать авторитет. Но как жить без него ?

С мужем вместе два года. Свадьба - осознанное взрослое решение любящих людей. Детей нет. Отношения просто отличные, нарадоваться не могли, правда. В августе этого года, за день до первой годовщины свадьбы он собрал вещи и ушел. Причин было много – отстранение, нежелание разбираться в ситуации... Он в мае потерял работу и долго не мог найти себя, я советами и тычками пыталась расшевелить, а он все больше злился...
( Ушел... )
Хочу уверенности в себе, спокойствия, хочу без оглядки на прошлое любить. Хочу научиться ДОВЕРЯТЬ.
Разрываюсь между собой злобной, сомневающейся и влюбленной по уши, вечнодовольной Женщиной...

доброго времени суток,дорогие сообщники
прошу советов и личного опыта тех, кто уже стоял на таких граблях.
что имеем..семейство: мама, сын 18 лет и дочь 15 лет.с мужем мы разъехались около года назад.развод - в процессе. У меня есть друг, он живёт недалеко от нас, отдельно.
что имеем дальше:неделю я провожу дома.я работаю, вечерами когда дома, когда у меня хор, спорт по утрам и тыды.Детей вижу утром перед их уходом в школу и вечером, если у них нет плаваний-друзей -прочих занятий.На выходные я ухожу к другу, где детям всегда рады.время от времени мы все вчетвером что то делаем вместе-бассейн-гулять-лыжи-санки-каток-кино-настольные игры и т.д.

опыт, о котором хотелось бы узнать :мамы-дамы, которые вот так же жили на два дома, имея детей-поделитесь опытом, как вы эту "двойную жизнь" организовывали,а? олучается у меня как то неудовлетворительно. для всех.

каких бы советов хотелось:дети-подростки естественно переживают развод и разъезд.
сын.
на разговоры на тему "давай, сделаем что нибудь вместе, мы совсем не видимся" отвечает, что у него есть своя семья (его подруга, с которой они уже два года вместе), с ней ему комфортно и инетересно, там поддерживают его интересы, а мы (я-муж-друг) лучше бы шли лесом и не мешали людям жить."я хочу жить в моём мире, вам доверять нельзя, мы уже выяснили.оставьте меня в покое, не делайте мне больно.я не знаю и не хочу знать чем и как вы живёте, ммне и своих проблем хватает"
дочь.
...я бы сказала, что она ведёт себя так же как он-окуклилась и ведёт свою жизнь, но простро об этом молчит." всё нормально, мама, я знаю, что если что, я всегда могу к тебе обратиться, даже если тебя нет дома.я уже взрослая и у меня всё хорошо"

учатся оба очень и весьма похвально.но как то..очень хочется сделать их счастливее.пока что получается не очень.с мужем мы сползали в ещё большую пропасть на мой взгляд, ведя географическое сосуществование на общей территории и встречаясь у холодильника. более того , на 2/3 за мой счёт.то есть он хотел жить "как он хочет", развивая "своё дело".дела не развил и за последние лет несколько выкушал(и) все резервы.

то есть главные вопросы:
кто вёл такую двойную жизнь и как она получалась и получалась ли вообще+каковы результаты
поговорите со мной пожалуйста о том, как можно найти дорожку к детям. мне очнеь хочется сделать их счастливее.( я убеждена, что несчастные родители , равно как и любые несчастные люди, никого счастливыми сделать не могут)

спасибо вам :)
кросс в типеш-есре

Сразу оговорюсь, я обращаюсь к родителям спокойных детей, не пугливых, способных себя занять. Кроме того, по умолчанию допускаю, что проводка в нормальном состоянии, бытовая химия убрана высоко и надолго, и мышеловок на полу не раскидано, а детка не испытывает страсти к пиромании, подоконникам и разбиранию ноутбуков. Кроме того, всё это происходит на просторах, где законам не запрещено оставлять дома детей до 12 лет.
Итак. Как вы считаете, когда стоит начать мягко приучать ребёнка к факту, что родитель может отлучиться из дому? Нет, не на несколько суток, а в магазин, РЭУ или с собакой погулять. Дело в том, что мой опыт был крайне негативным. С одной стороны, мама бегала в магазин, я была дома совсем мелкой - то есть годовалой например, и все было ОК. Потом наступил большой перерыв (детсад), потом я пошла в школу, и стала оставаться одна - уже в 8. При этом был проведён инструктаж в стиле "откроешь дверь - немедленно расчленят, глаза выколют и продадут тушку на органы и всё сопрут если пожар выбегай из квартиры спасайся если наводнение землетрясения ядерный гриб беги пешком без лифта спасайся если воры будут ломиться прячься в шкаф и молись но всё равно расчленят". После этого я боялась не только одна дома быть, но и спать дома с родителями лет этак до 14 - всё прислушивалась, не ломятся ли воры расчленять:)) У моих подруг и мужа произошла примерно та же фигня.
С другой стороны, сама мама была дома по целым дням одна лет с 2х (бабушка забегала покормить или соседку просила) - никаких инструктажей про двери, никаких страхов. Нахождение дома воспринималось совершенно естественно, т к так было ВСЕГДА. Та же фигня у папы - тоже с самого мелкого возраста один в избе, плюс ещё и сестру нянчил, и никаких страхов. Для них дом был безопасным местом, где они спокойно играли и ждали родителей. Для меня и моего мужа дом без родителей превратился в... ну во что угодно, только не в безопасное место. Доверие к миру было начисто убито, короче.
Сама я сейчас смотрю на мою почти 3х летнюю Масяню и понимаю, что в пять ей будет одной остаться куда страшней, чем сейчас, а в 8 это точно будет мой вариант. Подозреваю, что для пресловутой естественности происходящего стоило даже пораньше начинать ненадолго выскакивать, было бы ещё проще. Сразу говорю, она не ест гвозди, и нет никакого шанса, что она сама включит плиту:))

Я пишу про своих 2-х детей,которые как все братья и сестры естественно конфликтуют друг с другом.Дочке 6,сыну 4,5-оба амбициозные и сильные личности,абсолютно противоположные-один любит прогулки и активные игры,дочь любит заниматся рисованием,апликацией,пазлами и т.д.У них то любовь,то ненависть-пресекать драки удается,но не всегда.Бывает,что не дерутся вообще.Впоследнее время дочь перестает себя контролировать,видимо накопилась усталость в предпраздничное время-я это прекрасно понимаю,НО на обычный вопрос брата недавно она его в ярости так отшвырнула,что он в миллиметре пролетел от стенки-и не разбил голову чудом,в тот момент с детьми была не я-и на следующий день я у нее спрашивала,что случилось?она мне ничего не сказала,а я ответила,что все знаю-она расплакалась и вроде бы раскаялась и мы договорились,что если она будит дратся,то субботнего мультика для нее не будет-все она поняла,но всетаки стукнула брата-наказание осуществилось(она плакала и говорила,что больше не будет).На следущее утро дочь хотела заполучить машинку брата,но вместо просьб начала злобно у него выдерать игрушку и в итоге он опять полетел на пол,я отправила ее в комнату на 20 минут,а мой разьяренный муж предупредил,что если это еще повторится,то она будет целый день сидеть в комнате-в итоге это повторилось и она у себя в комнате сидит.Я ОЧЕНЬ НЕВАЖНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ,НО НАКАЗАНИЕ отменить не в моих правах,т.к.наказывал муж. Я не знаю,что это такое?Дочь любимая,мы никогда на нее не давим,не бывает такого что кто-то бежал к сыну и говорил- ты такой хороший,а ты плохая-нет такого,все дети равны в правах.Все всегда проговариваем.Но не наказывать в такой ситуации нельзя,т.к.это должно пресекатся на корню такое поведение.Вопрос в том как наказывать и правильно ли так?Мне кажется,что это довольно жестоко,но слово отца должно быть законом-хотя мне не по себе,я привыкла все проговаривать,но видимо это не помогает.

Малолетка, 4.5 года где-то. Любит пачкать трусы по-большому.
Пачкает очень странно - только дома. В садике и у бабушки все в порядке. Какается только днем, или вечером, во время дневного или ночного сна труселя чистые. Объяснения и внушения не работают совершенно.
Есть брат которому 6.5 (чуть больше) лет и который ходит в первый класс. Драки, споры возникают само собой, но нечасто. Чаще вместе играют. Влияние брата на то что выдавливает какашки в трусы - сомнительно, потому что когда у дедушки-бабушки вдвоем то тоже не гадится.
Задолбал изрядно, это возникло последний год, раньше все в порядке было.
Что делать - не представляю, руки - опускаются.

Уже в который раз, когда я забираю сына (3,5 года) из детского сада и он рассказывает мне про день, что, как делал, воспитатели удивляются "Он у вас разговаривает?!".
На мой вопрос: "А он что не общается в группе?", обе воспитательницы отвечают, что сын отвечает односложно и достаточно замкнутый, при этом очень активный, бегает постоянно по группе, может подраться.
При этом сын рассказывает, с кем он дружит, с кем подрался, или поменялся игрушкой. Другие детки тоже говорят, что дружат с моим мальчиком.
Т.е. с воспитателями он не общается, даже на занятиях не отвечает, а мне дома рассказывает. что делали, как писали, рисовали, клеили, как воспитатель помогала и учила, кому он помогал, а кто ему.

Еще один момент. Недавно был утренник. Мой сын на репетициях пел, танцевал и его выбрали в сценку. Мы одели костюм, пришли на утренник (в костюмах из 28 детей было 6) и тут мой сын застопорил все. Он не танцевал, не пел, вообще ото всех отходил в сторону. Воспитатели были в шоке. Может, он застеснялся, но похоже был на что-то обижен и протестовал. Т.к. только вышел из зала, сразу вернулось привычное состояние, прыганье, беганье.

Да, на площадках тоже не всегда идет на контакт с детьми. Иногда все нормально, бегает со всеми, играет в догонялки или еще что-то. А иногда - поведение свысока "мол, играть с вами не буду".

В садик ходит уже 1,3 года. воспитатели ему нравятся. я спрашивала, не кричат ли они или ругают, или бьют? отвечает, что хорошие. А на предыдущих он жаловался, если они кричали или заставляли есть.

1. вот много говорят о кризисах ребенка...
моему сейчас 10 месяцев, когда начинается первый кризис? подвластны ему все поголовно? как его опознать? в чем обычно выражается? сколько их бывает? как не перепутать с характером? можно ли подготовится к нему заранее? или аккуратно избежать?

( + еще 2 вопроса-сомнения... )

ОГРОМНОЕ ВСЕМ СПАСИБО!!! особенно за ссылки) очень помогает) можно создавать фак) это многим, думаю, нужно))))

Здравствуйте. Я очень беспокоюсь за своего младшего брата. Ему 17 лет, недавно у него резко испортились отношения с мамой без видимых на то причин. Где-то месяц назад он начал ей предъявлять жуткие обвинения в том, что она его ненавидит и хочет поскорей от него избавится.... мама пытается оправдываться, но это его еще больше заводит. Откуда он это взял - я не понимаю, мама всегда все для нас делала, и со мной и с братом у нее всегда были очень хорошие, доверительные отношения. Мой брат профессионально играет на фортепиано, сейчас он проходит прослушивания в музыкальные вузы. Конечно, это большой стресс, и он сильно творческий человек, со всеми вытекающими последствиями.

Он живет в музыке и мама всегда его в этом поддерживала. У нас была свобода выбора, мама не застваляла его заниматься, давления не было,  как это часто бывает с музыкальными детьми... Как раз недавно ему купили хороший инструмент, буквально на последние деньги. Плюс родители специально переехали в другой город, поближе к его вузу, чтобы ему удобнее было заниматься и чтобы он не влезал в сильные долги за обучение (мы живем в другой стране и тут недавно резко взвинтили плату за обучение).

После этих событий брата как подменили...он теперь постоянно говорит маме, что она переехала исключительно для себя, потому что ей нравится делать "добрые дела", и понастояшему она просто хочет от него поскорей избавится, чтобы он от нее побыстрей,  и вообще она его всегда ненавидела и ненавидит...Никакие уговоры не помогают, доводит маму до слез, ни о чем другом с ней не разговаривает.... мама говорит - "ну хорошо, уезжай в общежитие, если ты так этого хочешь". Его реакция - "Ну вот, то что ты добивалась - выкинуть меня поскорее". Для меня это звучит как какая-то паранойя....когда вдруг начинают кидаться на самых близких людей, подозревать их в  том, что они что-то нехорошее замышляют...

Конечно, тут еще один фактор. Мы росли в многодетной семье, и у мамы сейчас маленькие дети..ей тяжело, но она очень для нас старается, и очень нас всех любит. Ее все это страшно расстраивает, она не понимает, откуда он это взял ... Я пыталась поговорить с братом, но он совершенно непробиваемый, никакие аргументы не помогают, повторяет свое, ненавидит его мама и все....Раньше этого не было, повторюсь, у него были очень доверительные отношения с мамой. Я в прострации, не знаю, что делать, мне тоже сложно жить в этом конфликте. На фоне этого он еще вдруг стал говорить, что в музыкальной школе ему завидуют, раньше такого не было... Простите, если сумбурно и большое спасибо за комментарии.

Наша гениальная няня предложила читать сыну книжки по-английски, и переводить! Как вы думаете, это имеет смысл? Ну хоть какой-нибудь? Или это стоит отложить на потом? сыну 2 и 7 будет в конце декабря:)
кросс по традиции в малыши:)

Мой сын ходит в д.с. в подготовительную группу. Раньше он ходил уже в эту группу сада в возрасте 3.5 . Но не долго, по семейным ушли. В этом сентябре вернулись. Одна воспитательница, Лариса, очень хорошая. Другая - новая. Мы её не знали, но первое впечатление было очень приятное. Она пожилая, 40 лет стажа. Встретила моего ребенка приветливо, в первые же дни стала его хвалить. Он у меня и правда смышленый и тд. Но как хвалила его эта Мария! Когда я пересказывала мужу, он смотрел на меня, как на странную, и спрашивал: "А это вообще про нашего? Она не перепутала?" Пару раз даже сказала "Спасибо за сына!", что уже явный перебор, даже смешно.
 ( Read more... )